| форум |
 |
|
Эпизод 9.
Сцена 1.
Моторхоум 13-й команды. Присутствуют Девито, Бредд, Альтермайн.
Девито: Господа, сегодня у нас на обсуждении очень важный вопрос. Формула–1 активно проникает в Соединенные Штаты, претендует на конкуренцию с ведущими американскими гоночными сериями. Но вы знаете, эта страна имеет множество непреложных правил, которые должны неукоснительно соблюдаться всеми, находящимися на ее территории. И одним из таких правил является соблюдение норм политической корректности. Наши американские друзья очень озабочены состоянием данного вопроса в Формуле-1 и поручили нам с ним разобраться.
Бредд: Какая еще политическая корректность? В чем, собственно, претензии?
Девито: Ну вот например. В Америке давно уже борются с сексизмом за равноправие женщин, эмансипацию, допускают даже частичную феминизацию общества и позволяют женщинам на равных участвовать во всех сферах деятельности и получать равноправное к себе отношение. А что у нас? Мало того, что в Ф-1 уже давно нет ни одной женщины-пилота!
Бредд: Есть. Джордан вот берет!
Девито: Опять Джордан?!!! Сколько будет продолжаться это безобразие!
Бредд: Я и говорю, безобразие! Вчера на вечеринке в закрытом клубе, когда Джордан пытался отбить одну из моих девочек, как будто у него самого уже не сидело двое на коленях, я ему так и казал – заканчивай, говорю, сексизмом заниматься прямо в зале, для этого номера есть!
Девито: Я вас, кажется, предупреждал, чтобы Вы поменьше появлялись вместе с Джорданом и его девочками!
Бредд: Да что Вы, шеф! Да это ж была закрытая вечеринка. Никто не видел!
Митковский (отрываясь от ноутбука): Вечеринка в клубе «Желтая акула»? Там еще пьяный Култхард в мини-юбке танцевал на столе канкан, а Монтойя с Барикелло нюхали наперегонки кокаин прямо на барной стойке?
Бредд (бледнеет): Откуда вы…
Митковский: В Интернете фотографии с этой вечеринки лежат еще со вчерашнего дня.
Бредд: Все пропало! Скажите, Сима, а там есть фотка, где я…
Митковский: Есть, а как же! Вы на ней еще так удачно получились! (поворачивает к нему экран) Нравится?
(Бредд издает нечленораздельный стон и падает в обморок под стол)
Девито: Сима, с этим надо что-то делать! Мы не должны терять американский рынок из-за неполиткорректности некоторых несознательных деятелей Ф-1! Вы можете что-нибудь предпринять?
Митковский (бегает пальцами по клавиатуре, потом со смаком нажимает Enter): Что вы говорите, шеф? Какая вечеринка?
Девито: Сима, вы наш спаситель! Я распоряжусь о двукратном увеличении вашей зарплаты!
Митковский: Спасибо, шеф! (в сторону) Что бы вы без меня делали! Кстати, надо бы убрать камеры из этого кабака. Они туда еще нескоро вернутся, а, если кто-то их найдет, могут начаться неприятности. К тому же я как раз устроил одного своего приятеля электриком на яхту Култхарда, а новые камеры как назло задержали на таможне!
Девито: Еще один вопрос. В Соединенных Штатах принято лояльно относиться к Персонам, исповедующим другую ориентацию. Они имеют полное право на участие в общественной жизни, выбор профессии и так далее. А что происходит у нас, в Формуле?
Бредд (вылезает из-под стола): Извините, шеф? Какие-такие персоны?
Девито: Персона, Исповедующая Другую Ориентацию. Это такое специальное политкорректное название. Неужели непонятно?
Бредд: Что-то не очень…Это кто?
Девито: Это ты! Жалко, что ты работаешь в Тринадцатой команде а не в одной из легальных конюшен, иначе этот вопрос был бы снят!
Бредд (в сторону): Сам ты это самое слово! (громко) Так что происходит с этим делом у нас, в Формуле?
Девито: В том-то и дело, что ничего! Ни одного нет!
Бредд (наивно): Вы сами проверяли?
Девито (смущенно): Сам-несам… какая разница. А что?
Бредд: А то, что я, кажется, одного знаю! Очень уж он любит на всех сзади бросаться! Только кто-нибудь на старте замешкается, как он – раз и ка-ак наскочит – только ошметки во все стороны летят!
Девито: Они по одному не водятся! Если есть один – значит должен быть второй.
Бредд: И второй есть! Такой же! Только тот на бегу любит. Такой темпераментный!
Девито: Такой же – это плохо. Это неправильно. Должны быть разные!
Бредд (скромно): Не знаю шеф, я в этом не разбираюсь…
Девито: Ну не важно, главное – есть. И, наконец, последнее. В Америке принято, чтобы везде присутствовали афроамериканцы. У нас в Формуле и с этим тоже сложности. В Феррари вот взяли одного механика, но его практически незаметно во время трансляции. К тому же он все время в шлеме. Так что нужно, чтобы в гонках появился пилот-негр.
Бредд: Но как это возможно? У нас нет никого на примете даже в младших формулах! Да и контракты уже расписаны…
Девито: Значит нужно сделать негром кого-нибудь из действующих пилотов! Он должен быть всегда на виду, из хорошей команды, но не самый известный, чтобы не шокировать публику. Пересадим ему кожу, ну ту, что от Майкла Джексона осталась. Денег хватит. Осталось только выбрать, кто это будет.
Бредд: Может быть Култхард? Он и так парень загорелый, да еще и кучерявый в придачу! Видный, рослый, по комплекции подходит. И девочки его любят!
Девито: Опять девочки?! Ну при чем тут девочки?
Бредд: Ну как же… ну эта… в общем, похож он на негра!
Митковский: Нет. Култхарда нельзя.
Девито: Почему?
Митковский: Потому что он опять заявит, что хочет быть чемпионом. И, если опять не будет – нас обвинят в дискриминации по расовому признаку.
Девито: А если будет?
Митковский: Нет, ну вы сами-то представьте: негр – чемпион Ф-1!
Девито: Да-а… тогда кто же? Может тогда Райконнен? Он новенький, не примелькался еще. В хорошей команде. Перспективный. Звезд с неба не хватает, но все время в очках. Самое то.
Митковский: Не пойдет. Этого перекрашивать слишком долго. И потом – тогда Хаккинена подставим. Получится, что пока он отдыхает, за него негр вкалывать должен. Опять расизм!
Девито: Тогда кто же?…
Бредд: А пусть будет Барикелло! И машина у него хорошая, и к тому, что его эксплуатируют как негра, все привыкли. И чемпионат никогда не выиграет. Зато верный партнер главного героя – прямо как в голливудских фильмах! Да и по внешности подходит – что губы, что нос. Только и делов, что подкрасить!
Девито: Гениально! Наконец-то я услышал от Вас хоть одну умную мысль! Так мы и сделаем!
Митковский (напевает):
Давай покрасим Барикелло в черный цвет!
Он желтым был и красным был, а черным – нет!..
Сцена 2.
Кафе. Приглушенный свет, тихая музыка, бесшумными тенями шныряют официанты. За окнами виднеются вывески двух авторизованных сервис-центров – один «Мерседес», второй «БМВ». За одним из столиков сидит клиент, потягивает кофе. С улицы входит второй клиент, занимает соседний столик, заказывает кофе.
(Клиент 1 оборачивается в сторону окна, потом смотрит на часы)
Клиент 2: Извините, Вы из сервиса, машину ждете?
Клиент 1: Ну да, а что?
Клиент 2: И я тоже. У вас БМВ?
Клиент 1: Нет, Мерседес.
Клиент 2 (окидывает его подозрительным взглядом): Ну и как?
Клиент 1: Как видите. (не менее подозрительно смотрит на клиента 2, добавляет): Как и у вас, я полагаю.
Клиент 2: Да уж. Такая машина была, когда покупал! Летала как стрела! А теперь проблемы – хуже, чем с «Жигулями», честное слово! Я ведь раньше на «Жигулях» ездил – и то такого позора не знал!
Клиент 1: А в чем дело-то, расскажите!
Клиент 2: Да ты понимаешь… стыдно даже сказать… греется она! Никак не могу понять в чем дело! И тосол проверял, и вентилятор заменил, и радиатор почистил – все равно! Чуть в пробке постою – пиши пропало! Да чего там говорить – недавно на заправку заехал – не успел выехать, как снова закипел.
Клиент 1: Ух ты! А что механики говорят?
Клиент 2: Да говорят, может водишь ты как-то не так? А что значит не так? Газ теперь не нажимать, что ли?
Клиент 1: А в аварии на ней не попадал? А то говорят, после этого бывает.
Клиент 2: Да какие там аварии! Ну да, не вписался пару раз в поворот, приложился об стенку немножко, но то уже заделали давно. У меня кузовной мастер хороший, он все мигом сделал. И потом, это ж боком! А у тебя самого что?
Клиент 1: Да глохну я.
Клиент 2: В каком смысле?
Клиент 1: Ну… тронуться с места не могу. Как сцепление отпускаю, так она сразу глохнет.
Клиент 2: Может, ты газ забываешь нажимать?
Клиент 1: Ты меня за кого принимаешь?
Клиент 2: Ну не знаю, всякое бывает… Может, тебе на коробку-автомат перейти?
Клиент 1: Да ты что? На автомате только чайники ездят! (подозрительно) А у тебя, что, автомат?
Клиент 2 (возмущено): Да что ты, как ты мог подумать! Ну и что, и ничего сделать не могут?
Клиент 1: Да уже и сцепление меняли, и инжектор чистили, и свечи проверяли – все равно не помогает. И тянет она как-то слабо. Я на газ давлю, а она разгоняется еле-еле.
Клиент 2: Может, бензин плохой? Или масло?
Клиент 1: Да что ты, самые лучшие! Масло для меня – это главная деталь в автомобиле!
Клиент 2: Ну не знаю… я в этих вопросах доверяю выбору профессионалов. Что они посоветуют – то и заливаю.
(В кафе ходит Мастер – здоровый мужик в промасленном черном комбинезоне, подходит к Клиенту 1)
Мастер: А вы у кого раньше чинились, уважаемый?
Клиент 1: Да у вас и чинился, а что?
Мастер: Не может этого быть! У нас бы за такую работу уволили давно!
Клиент 1: Это точно! Стоило бы! Ну и что там?
Мастер: Да подвеска у вас недособрана! Я вообще удивляюсь, как Вы на такой машине ездили! Не следите за ней совсем!
Клиент 1: Да я же вам говорю, кроме вас, там никто не лазил! Сами мне в прошлый раз говорили, что какие-то там рейки заменить надо, потому что они по спецификациям не подходят, вот и намудрили!
Мастер: Не может этого быть! У нас авторизованный центр, мы за качество отвечаем!
Клиент 1: А ну вас! С двигателем-то что? Почему не тянет?
Мастер: Не знаю пока. Мы все данные сняли, разбираемся. Ну а вы уж пока так поездите некоторое время.
Клиент 1: Долго?
Мастер: Не знаю. Как разберемся – позвоним. А пока все. (уходит)
Клиент 1 (удрученно): Ну вот, опять ничего не сделали… За что я им только деньги плачу?
(Входит Мастер 2 – худощавый подвижный мужичок с черными усиками в синем комбинезоне, подходит к клиенту 2)
Мастер 2: кажите, любезный, Вам двигатель кто форсировал? Очень грубая работа, практически убили вы мотор Ваш.
Клиент 2: Здрасьте! Как это кто форсировал? Вы сами же и форсировали! Еще говорили мне – смотрите, будете летать на ней! Видать чего-то и напортили!
Мастер 2: Нет, не может быть! Это все от неправильного вождения. Вы, наверное, гоняли очень сильно. Вот у нас клиенты есть – ездят тихо-спокойно, и движки у них как новые!
Клиент 2: А зачем же я движок форсировал, как не для того, чтобы гонять?
Мастер 2: Ну, не знаю… Люди вон форсируют и не гоняют. С форсированным-то оно лучше, чем с обычным!
Клиент 2: И чем же это оно лучше, если им не пользоваться?
Мастер 2: Ну как это чем? Это круче! И вообще, форсированный движок – штука тонкая, с ним бережно обращаться надо! Короче, так: мы Вам его еще немного расточили, так что ездить будете еще быстрее. Но Вы смотрите - сильно не гоняйте! (уходит)
Клиент 2 (залпом допивая кофе): Нет, ну е-мое! И это авторизованный центр!
Клиент 1: И это солидные фирмы!
Клиент 2: Нормальную машину сделать не могут!
(В это время из-за соседнего столика встает Клиент 3, неухоженный тип с длинными волосами под перевернутой бейсболкой, все это время внимательно следивший за разговором, и подходит к их столику.)
Клиент 3: Позвольте?
Клиент 1: Чего Вам?
Клиент 3 (слегка смущенно): Я тут невольно стал свидетелем Вашего разговора, так вот могу один рецепт порекомендовать.
(Клиент 1 презрительно косится на брелок с ромбиком в руках Клиента 3 и начинает словно невзначай вертеть своим мерседесовским, ловя на него солнечные зайчики из окна и пуская их в лицо Клиенту 3)
Клиент 2 (заинтересованно): Что за рецепт?
Клиент 3: Да вот приехал я в начале года на своей машине на сервис, просил мне движок форсировать. А то он тянет еле-еле, ну, сами понимаете, машинка-то старенькая, видавшая виды. Раньше это правда была такая модель, что ты! А теперь на фоне новых-то она и не смотрится даже. Механики как глянули под капот, так сразу отказались. Слишком старая говорят, у нас и оборудования-то нет, чтобы с ней работать. Но, правда, порекомендовали одну частную мастерскую. Короче, приезжаю туда, смотрю – сарайчик какой-то, механики там какие-то чумазые, изо рта перегаром несет, но сразу видно, что мужики работящие! Посмотрели они мою машину и говорят, что, мол, есть один рецепт.
Клиент 1 (нетерпеливо ерзая на стуле): Какой!?
Клиент 3: Да есть у них мастер один, Самоделкин. Так вот, достают они мой движок старенький, и кладут его в какие-то тиски. А я все в толк не возьму, к чему бы это? Потом говорят мне, отойди мол. Ну я отхожу, а они взяли и начали его паяльными лампами разогревать. Разогрели аж до красна, а потом этот Самоделкин достает кувалдометр и как по моему движку – хрясь!
Клиент 2: !?
Клиент 1 (тихо): Сволочи.
Клиент 2: Ну и что дальше?
Клиент 3: Ну как что? Развалился движок.
Клиент 1: Совсем?
Клиент 3: Нет, только до 120-ти градусов. Иначе в моторный отсек не влезал. Там и так пришлось кое-чего повыкидывать, чтобы влез. Ну, всякую там ерунду – клаксон, усилитель тормозов, от коробки передач заднюю передачу отпилили. Они, правда, заявили, что, если его совсем развалить, то это еще круче будет, но потом сказали, что и так сойдет. Но это-то все не важно! Главное-то теперь что?!
Клиент 1: Что?
Клиент 3: А то! Поставили мне в салон специальную кнопку. В форме бублика. Я как на нее нажимаю, так с двигателем что-то такое происходит, и оттуда такая моща прет!
Клиент 2: Да ну???
Клиент 3: Представляете?! Только на наших дорогах разве можно это оценить! Вечно какие-то чайники под колесами мешаются, не успеешь разогнаться, как в чью-нибудь задницу упрешься. Я тут одного с желтыми номерами чуть не снес – надо же, видит, мерзавец, что его более быстрая машина догоняет и даже не пошевелится!
Клиент 1: А чего ж ты их не обгоняешь?
Клиент 3: Понимаете, проблема в том, что во время разгона рулевое управление не работает. Мне сказали, что по другому нельзя – иначе подвеска физического усилия не выдержит. Так что приходится сначала разгоняться, потом опять на кнопку нажимать, а дальше уже рулем крутить. Но тут-то как раз скорость падает, и я опять никого обогнать не могу! Наоборот, меня все обгоняют! Мне, правда, сказали, что после обкатки он всегда такую мощность выдавать будет, и можно будет даже без кнопки обойтись. Ну той, которая в форме бублика.
Клиент 2: И долго обкатывать?
Клиент 3 (со вздохом): Сказали, что не меньше двух лет. Но дело-то того стоит! А пока приходится по двум полосам сразу ездить, чтоб не обгоняли – у меня ж эксклюзив, да еще такой марки! Обидно же! Ну ладно мужики, вы тут уж без меня как-нибудь, а я пошел. На рыбалку еду. Я тут одно место разведал (только вы никому не рассказывайте, ладно?), там такие судаки клюют! Во! (широко разводит руками). И представляете, на что ловятся? На бублики! Это мне один знакомый по секрету рассказал. И удочка должна обязательно быть телескопическая, на другую не клюют. Он сам туда недавно ездил, так за полчаса два ведра наловил! Ну ладно, пошел я! (уходит)
Клиент 1 (Клиенту 2) : Видал, чего мужик говорит!
Клиент 2: Да знаем мы таких… рыбаков. Ладно, пойдем, посмотрим, что там эти бездари сделали.
(Оба встают, расплачиваются, и задумчиво расходятся)
Конец 9 эпизода.
Титры:
Автор идеи сериала: mentat
Автор сценария: korvin, mentat
(здесь может быть и ваше имя!)
Особая благодарность: korvin, Monax
Производство: f-1.spb.ru, 2001 г.
|
|
